Take away

Star Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 4453

Un distinto signore entra in una banca e chiede al direttore:
"Devo assentarmi per un mese, il mio aereo parte fra due ore ed ho assolutamente bisogno di 15.000 €. Potete prestarmeli?"
"Ma lei - risponde il direttore - non è nostro cliente. Che garanzie può dare?"
"La mia Rolls è parcheggiata qui fuori: prendetela pure come garanzia."
Il prestito gli viene concesso. Un mese dopo quel signore ritorna per pagare il debito che, con gli interessi, ora ammonta a 15.100 €. Il direttore gli domanda:
"Mi perdoni, ma come mai uno come lei, che non sembra avere problemi economici, aveva bisogno di un prestito simile?"
"Lei - risponde il distinto signore - conosce un garage che mi avrebbe tenuto la Rolls per un mese a soli 100 € ?"

Molto felice

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- Almitra -
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"Non sottovalutare l'amore a prima vista:
molti di noi non riusciranno a passare un secondo esame" (anonimo)

Top Età : 52 Registrato il : 20/01/08 Messaggi : 1082

Caro Amico, ti scrivo questo messaggio per metterti in guardia ed evitare così di rimanere vittima di una truffa incresciosa. Non so se ogni tanto tu faccia acquisti all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarti comunque utile per evitare di cadere nel subdolo raggiro. E' capitato anche a me nel parcheggio dell'IKEA, all'Osmannoro (Firenze). Ecco come funziona la truffa: due belle ragazze, giovanissime, di circa venti anni, si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule gli acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle camicette, strettissime. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, loro rifiutano i soldi, ma chiedono invece un passaggio fino all'Ipercoop di Sesto. Tu acconsenti, e loro salgono insieme sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare tra loro. Quando poi arrivi al parcheggio dell'Ipercoop una di loro sale sul sedile anteriore, te lo tira fuori dai pantaloni e ti fa un servizio micidiale, mentre l'altra, non vista, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato. Poi ieri e… probabilmente... anche stasera...
Quindi...mi raccomando,
STAI ATTENTO!!!
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... mi ritrovai per una selva oscura... Ed ancor oggi son qui che brancolo nel buio!

Star Età : 47 Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 5843

E per le signore? E' previsto niente per le signore?
No, tanto io il portafoglio ce l'ho sempre vuoto lol!

Azz, ora che ci penso...l'kea più vicina è a Napoli... scratch

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

Star Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 4453

Io all'IKEA non vado mai: col fatto che i mobili te li devi portare da solo, non saprei proprio che fare Wink

E poi, non solo non uso portafogli (ho solo il bancomat) ma non ho proprio nulla che potrebbe interessare a due avvenenti pulitrici di vetri. E i pulitori li allontano con un secco NON TI PERMETTERE, SAI?.

NESSUNO OSA... Wink

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- Almitra -
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molti di noi non riusciranno a passare un secondo esame" (anonimo)

Ospite

"Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari
che il denaro possa comprare." (Tom Clancy)

"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare
sesso? Neanche io." (Steve Martin)

"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è
meglio che tu abbia una buona mano." (Woody Allen)

"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un
appuntamento il sabato sera". (Rodney Dangerfield)

"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale,
specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la
Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)

"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane
all'impagliatore per le vacanze." (Matt Barry)

"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda."
(George Burns)

"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto
non sono importanti." (George Burns)

"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere
intere relazioni." (Sharon Stone)

"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa
stesse leggendo." (Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers))

"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana."
(Jack Nicholson)

"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove
vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto
male."
(Barbara Bush - Ex First
Lady degli Stati Uniti))

"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i
genitali di un uomo attraverso il suo portafogli." (Robin Williams)

"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel
momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa."
(Roseanne)
>
"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno
bisogno solo di un posto." (Billy Crystal)

"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro
agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne.
Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini
sono semplicemente grati." (Robert De Niro)

"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti
uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono
che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema."
(Dustin
Hoffman)

Ci sono pochi consigli nelle riviste per uomini perché gli uomini
pensano 'so cosa fare, mostrami solo qualche nudo'." (Jerry Seinfeld)

"Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi
piace e le regalerò una casa." (Rod Stewart)

Ospite

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al
marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio
rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra
troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in
camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una
contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro.
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano.
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io

non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato

solo 3 volte, allora domanda - e i 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere ...

Star Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 4453

Ah, queste nonne!

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- Almitra -
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Top Età : 52 Registrato il : 20/01/08 Messaggi : 1082

Eutanasia.
Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola e parlavamo delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Se capitasse, non lasciare mai che io possa vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina, facendomi alimentare da qualcosa di artificiale.
Se mi dovessi trovare in questo stato, ti prego, spegni tutti gli apparati che mi tengono in vita.
Allora lei mi ha guardato tra il triste ed il rassegnato, si è alzata, ha spento televisione, computer, lettore CD, tutto.
Infine mi ha tolto la birra dal tavolo.
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... mi ritrovai per una selva oscura... Ed ancor oggi son qui che brancolo nel buio!

Star Età : 47 Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 5843

Ehi, g&f, ognuno ha la moglie che si merita!!!
(è un complimento indiretto per te, visto la gran signora che ti ritrovi Wink

)
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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

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Star Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 4453

L'avete sentita, ieri sera su rai1, durante la trasmissinone di Carlo Conti, la battuta di Nino Frassica? Raccontava di una sua "figuraccia".

Arrivato a Roma dalla Sicilia, a Cinecittà aveva conosciuto dei registi con i quali sperava di lavorare. Non conosceva parole e dialetto romanesco, perciò si esprimeva "alla sua maniera".
Conobbe un regista di cognome Ottone (non ricordo il nome di battesimo) e questi gli presentò la propria moglie, che andava spesso negli Studi, e che si chiamava Erminia. Cosicché lui, Frassica, prese l'abitudine di chiamarla con nome e cognome, perché non voleva darle troppa confidenza, ma il risultato fu pessimo:
"ErminiaOttone" detto così, troppo in fretta, quasi mangiandosi la "a" finale di Erminia e sostituendola alla finale del cognome, diventò "Erminiottone" e sembrava "Er-mignottone" poi "Er-mignottona"...

Detta da lui, questa storiella è stata esilarante!
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Top Età : 52 Registrato il : 20/01/08 Messaggi : 1082

Ciao Al,

spero di regalarti un sorriso.

VEDI NAPOLI E POI....
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture di sicurezza, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che, ogni mattina, passi davanti alla pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista tutto pieno d'entusiasmo - Li utilizzerò per andare a scuola guida e prendere la patente!
La donna accanto a lui, lo interrompe, coprendogli la bocca con la mano: - Non statelo a sentire ... Sragiona sempre quando e' ubriaco ...
Sul sedile posteriore, un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: - Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo violento dal baule posteriore, e due voci, con accento africano, chiedono: - Allora, siamo fuori dal porto?

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Top Età : 47 Registrato il : 28/11/08 Messaggi : 54

Che divertenti che siete....bravi.

Star Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 4453

- Perché i gorilla hanno delle grosse narici?

- Perché hanno delle grosse dita!
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Da una raccolta di freddure:

- Parafrasando il titolo di un famoso film -

VIA COL 20

Epopea di una famiglia di pendolari, che ogni mattina sale sullo stesso autobus.

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