Take away

Star Età : 47 Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 5843

"Ho paura che mi espatrino l'intestino..."
"Perchè?"
"E' irregolare..."

affraid

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

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Le occasioni bussano SOLO alle porte che SANNO di trovare aperte...

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Star Età : 52 Registrato il : 07/01/08 Messaggi : 8516

Minchia, Mitra, commè sfonni una potta chiusa!!
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Scrivere può essere solo un passatempo.

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

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Battuta vera dal film Basta guardarla (1971) di Luciano Salce:

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!"

"No, digli che vado dritto"

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- Almitra -
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"Non sottovalutare l'amore a prima vista:
molti di noi non riusciranno a passare un secondo esame" (anonimo)

Ospite

Star Età : 47 Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 5843

Minchia, devo pagare l'affitto di casa, quello del garage e col negozio sono indietro di due mesi!!!!!

Abbiamo trasmesso: Le mie pigioni...

lol!

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

Admin Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 9651

Sema.... mi hai strappato un sorriso!
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La verità è ciò che è, non ciò che dovrebbe essere - Lenny Bruce

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Ma i famosi due piccioni con una fava, erano fratelli siamesi? Rolling Eyes

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

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Battutaccia gelida:

A tavola lui fa il galante ma è un po' rozzo. Per darsi delle arie, alla di lei domanda, precisa, risponde: "Se mi piacciono le omelettes? Ma certo! Ci sono stato tante volte, in vacanza!"

Molto felice

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- Almitra -
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E questa che, non so perché, mi ha fatto pensare a Rubi:

Due mariti parlano e fumano in salotto. Il padron di casa risponde all'ospite: "No, mia moglie non dice proprio niente se vede cadere la cenere sul tappeto: picchia e basta"!

(Rubi, dolcissima... non chiedermi perché ho pensato a te Embarassed

)
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- Almitra -
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molti di noi non riusciranno a passare un secondo esame" (anonimo)

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E lo so io!!!

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

Star Età : 53 Registrato il : 15/01/08 Messaggi : 4167

Il negro seduto accanto al padrone dice.
- badrone garibaldi, badrone garibaldi
R il signore andando più forte risponde:
- ma che garibaldi? qui in mezzo al deserto?

Poi da sotto una duna, mezzi scassati e ammaccati per un incidente, si sente la voce del negro che dice:

- Badrone te lo dicevo io ga ribaldavi? clown

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Pier
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Il marinaio spiegò le vele al vento... ma il vento non capì. ( Anonimo)

Star Età : 53 Registrato il : 15/01/08 Messaggi : 4167

L'amica si lamenta con Giulia del marito:
- neanche mi vede. Pensa che arriva e non alza nenache la testa, altro che fare l'amore.
E l'amica dice:
- colpa tua, non lo sai stimolare.
E l'amica di Giulia:
- ma che vuoi stimolare, quello si siede e vede solo la cena.
E l'amica:
- comprati, calze, giarrettiera, corpetto e mascherina, fatti bella e fatti trovare agghindata in cucina e poi mi dici.

L'amica di Giulia compra l'occorrente, si fa trovare in cucina vestita di tutto punto: calze nere, pizzi rossi, corpetto e bustino nero, mascherina sugli occhi.

Arriva il marito, la guarda si siede in cucina e dice:

- quando poi ti sei tolta il vestitino di Zorro, mi dai la cena per favore?. lol!

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Pier
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Il marinaio spiegò le vele al vento... ma il vento non capì. ( Anonimo)

Star Età : 47 Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 5843

E sei stimolato pure tu, stasera,a quanto pare! Molto felice

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

Star Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 4453

Dai, ragazzi, aggiungete qualcosa che faccia ridere o, almeno, sorridere... di questi tempi, necesse est, direi...

Smile

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- Almitra -
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Top Età : 52 Registrato il : 20/01/08 Messaggi : 1082

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni!"
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... mi ritrovai per una selva oscura... Ed ancor oggi son qui che brancolo nel buio!

Star Età : 47 Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 5843

La mamma al figlio appena rientrato: Disgraziato, a quanto andavi con l'auto?
Ti chiamavo con telefonino e mi diceva che eri IRRAGGIUNGIBILE!!!!

Non potete sapere quanto adoro ste cazzate!!!!

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BUON CHRISTMAS AND HAPPY NEW ANNO:)

Top Registrato il : 21/05/08 Messaggi : 350

A me lo dicono anche di persona che sono irraggiungibili
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Sono tranquillo e sereno
come un bimbo svezzato in braccio a sua madre
Salmo 131

Ospite

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e
furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a
vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a
mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!" La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero,
scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana!
Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla
scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi
comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si
accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e
pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo
pensare rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede
dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando
questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta
voce:
"Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a
cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

jocolor

Star Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 4453

_g&f_ e Alba: siete grandi: veramente simpaticissimi!

Ne avrei una anch'io:

La mamma, preoccupata perché il figlio 18enne deperisce a vista d'occhio, lo porta dal medico che lo visita e dice: "Non vedo nulla... descrivimi la tua giornata-tipo e vediamo"
Il ragazzo:
"Mi alzo alla mattina presto, faccio colazione e, in attesa di andare a scuola, faccio due salti sulla veranda. Dopo la scuola vengo a casa, pranzo poi, prima dei compiti, faccio due salti sulla veranda; studio fino a ora di merenda, per rilassarmi faccio due salti sulla veranda, finisco di studiare poi ceno. Dopo cena, prima di andare a letto faccio due salti sulla veranda poi vado a dormire."
Il medico, perplesso, sentenzia: "Mi pare che non ci sia nulla di strano, anzi; vuoi dire che fai anche un po' di ginnastica, con i due salti che fai in veranda?"
"No, no - risponde il ragazzo - Veranda è la nostra colf!"
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- Almitra -
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"Non sottovalutare l'amore a prima vista:
molti di noi non riusciranno a passare un secondo esame" (anonimo)

Star Età : 52 Registrato il : 07/01/08 Messaggi : 8516

Professore Unico anche alle Superiori!!
Fa ridere????
Più di Suor Gelmina?
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Scrivere può essere solo un passatempo.