21 Marzo 2009 -
Una vicenda familiare mi spinge a capofitto in un argomento assai dibattuto anche sul web: dobbiamo alzare la tavoletta del WC prima di fare la pipì ?

Sul tema esiste una incomprensione di fondo tra Uomo e Donna: quest'ultima non ha idea di quali e quanti problemi abbia il maschietto nel fatidico momento del bisogno. Occorre chiarirli. Ovviamente mi riferisco ad un uomo normale, e non a chi durante tale atto si abbandona al sogno infantile represso di fare il vigile del fuoco.

Chiusa la porta alle spalle, si prende stabile posizione in equilibrio di fronte ad una tazza che sembra proprio sfidarti a fare centro. Punto nell'orgoglio, l'uomo accetta la sfida e si concentra per la prestazione. A quel punto è inutile alzare la tavoletta: sempre centro devi fare!
Esistono in proposito due correnti di pensiero. Alzare la tavoletta, infatti, rende più basso il bordo della tazza, rischiando la fuoriuscita di qualche schizzo, e rendendo necessaria una mira precisa sul fondo d'acqua per attutire l'urto. L'impresa è ad alto rischio. Tenerla abbassata invece consente di contenere eventuali riflussi indesiderati, salvo la goccia finale di cui parliamo appresso.

Esistono anche due diverse modalità "d'estrazione d'organo": con pantalone abbottonato o no.
Nel primo caso, giù la cerniera, si cerca una via d'uscita, diversa a seconda del sottostante. Boxer, slip, o mutandone, comportano soluzioni diverse che vanno attentamente valutate. Se poi il pantalone è sbottonato la problematica è più grave. Occorre infatti impegnare entrambi gli avambracci per evitarne la caduta, con grave limitazione dei movimenti, a discapito dell'attività di puntamento della tazza.

Altro grave problema è quello della "flessibilità", che come noto è variabile nel corso della giornata. In certi momenti l'impresa è proibitiva. In ogni caso, avviata l'operazione, fare centro al primo fiotto è di fondamentale importanza, anche a sostegno del morale dell'atleta. Fare centro consegna un assoluto potere di direzionalità, e consente di liberare la propria fantasia circa le modalità del gioco e l'utilizzo di quel liberatorio getto. Qualcuno ama creare schiumette, qualche altro si cimenta nel lavaggio delle pareti interne della tazza, prestazione di rara difficoltà, in quanto necessita di un leggero movimento rotatorio dei fianchi, ed un preciso calcolo dell'angolo di rimbalzo verso il fondo.

La fine dell'operazione rappresenta il momento topico e determinante della riuscita. L'uomo si concentra al massimo in quell'operazione volgarmente denominata "scotolone", che va attuata con la massima delicatezza. La goccia finale rappresenta poi l'apoteosi. Un freddo calcolo matematico sulla forza centrifuga studiata a scuola, e via con un colpo secco che dovrebbe nelle intenzioni far centrare il bersaglio. Basta un niente per farlo finire sulla tavoletta, rovinando l'intera operazione, gettando nello sconforto più totale l'operatore. In caso di riuscita, insieme allo scroscio dello sciacquone, l'eroe ode l’applauso immaginario proveniente da tutte le Donne del pianeta.

Affronto l'argomento perchè negli ultimi tempi ho visto mia moglie ridere in modo un po' eccessivo alle battute sul tema di qualche comico in TV, e l'ho percepita come una velata critica nei miei confronti. Ho quindi deciso l'altra sera, dopo cinque lustri di matrimonio, che avrei preso la buona abitudine di alzarla questa benedetta tavoloccia, aggiungendo un'ulteriore fase alla complessa procedura sopra descritta.

Neanche il tempo di compiacermi, per quel sorriso che certamente la mia metà mi avrebbe regalato, quando il mio sonno veniva interrotto da un rumore sordo e cupo. Corro nel bagno, accendo la luce, e vengo assalito: "Ma non lo sai che di notte vado in bagno senza accendere la luce?"
Aiuto mia moglie a disincagliarsi dalla tazza in cui era sprofondata, e torniamo a letto. Niente sorriso. Ci siamo invece messi d'accordo per il futuro: la pipì si fa da seduti, entrambi.

Ora guardo il bagno, ed anche il mondo, da una visuale diversa. La soluzione c'era, semplice da trovare, anzichè concentrarsi sulla goccia e sulla tavoletta. Forse anche la nostra attività politica e sociale necessita di una terza via. Una soluzione innovativa, che cambi l'ottica con cui guardiamo alle cose.
Senza particolari rinunce da parte di nessuno. Ascoltando le esigenze di tutti. Dovremmo tutti far pipì da seduti.
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Aggiornamento di giugno 2009 – Avevo torto sfacciato. Ora la faccio di nuovo in piedi. Da uomo.