Gnokking on heavens DOORS (post a parte)

Oggetto: Gnokking on heavens DOORS (post a parte) 30/07/08, 08:29 am

KNOCKIN ON HEAVEN’S DOOR

Chi non conosce “Knockin on heaven’s door” di Bob Dylan, magari nella versione dei Gun’s & Roses? E ormai tutti sappiamo che Babbo Natale è morto assassinato sull’ Isola dei famosi, atrocemente soffocato con un pandoro avariato da Milingo per soffiargli il posto: il primo Saint Nicholaus nero della Storia!
Allora immaginiamo che il nostro corpulento ma agile vecchietto bussi al portone del Cielo. Naturalmente gli apre Adolfo Celi, il sostituto di San Pietro, e gli fa:- Ma noi non ci siamo già visti da qualche parte? Dai, Karl, è la sesta volta che provi a entrare con un travestimento: tòrnatene all’Inferno a riscrivere il Capitale con il compagno Ernest Hemingway o a strimpellare la cetra in fiamme come Jimi Hendrix!-
“Hey no, io sono proprio Babbo Natale, quello vero!”
- Bravo, e come fai a dirlo? Provami che non sei Giuliano Ferrara o Gastone Moschin!-
“Ho l’ologramma originale SIAE e il numero di catalogo IKEA impressi sulle chiappe”.
- Davvero? Parola d’ordine?-
“Mi manda Ratzinger”.
- Okay! Puoi darmi del tu, ora siamo colleghi! Passa pure sotto al detector. Lascia la play-station, gli orsetti meccanici e il vibratore nel cestino. Attento a Birillo, il cane antidroga: se hai più di otto chili di fumo devi depositare l’eccedenza al centurione: ma che strano, somiglia a Philippe Noiret! Sai, qui siamo di manica larga, sennò che Paradiso è! Su, compila il modulo di accesso definitivo, non sarai mica come quello zingaro di Dante che me l’ ha sbagliato?-
“Come sarebbe a dire ” Motivo della visita?” Lo sanno tutti che io ho sempre fatto del bene ai bambini! Se non entro io, chi entra? Batman e Robin?”.
- Scusami, Babbo, mi suona il cellulare: è Ugo, il mio capo! Maremma Maiala, davvero c’è stato un errore? E io come lo rimando in giù questo qui? Ah, avresti un’idea geniale? Babbo Pasquale? Ma se non se la beve più nessuno! (click). Io lo denuncio per mobbing: quel bischero mi ha appena riattaccato il telefono sul grugno!
Okay, Klaus: il piano è cambiato, mi spiace. Il Paradiso può attendere: a proposito, hai visto il film con Warren Beatty? Anche la data dello sbarco è cambiata, e pure tu devi andare a cambiarti. Vedi quel camerino Benetton laggiù in fondo? Bene. Stavolta devi metterti una tunica candida. Porterai le uova di cioccolato. Sì, sempre con dei giocattoli dentro, ma è molto più pratico che ficcare sorpresine nel culo ai panettoni. Niente più pacchi, slitte, festoni o luminarie per le strade. Una cosa sobria. Magari arrivi su un cavallo, bianco. Basta con “Jingle Bells”: stavolta abbiamo pensato ad un vecchio hit di Robert Zimmerman. Niente effetti speciali tipo piombare giù dal camino e gettarsi in scivolata sotto l’abete per sbalordire i marmocchi: tu scendi sereno dal tuo Ippogrifo e suoni tranquillamente il citofono della villa, poi strilli “è tornato papà”! Però con meno enfasi di Jack Nicholson in Shining, sennò ti sparano, mi raccomando. Capito? E’ tutto chiaro?
“ Sì, signore! Signorsì signore! (uffa, proprio a me doveva capitare un Portiere dell’ Empireo cinefilo. Altro che T.F.R! Ora mi tocca tornare a lavorare per quei ricchi mostriciattoli consumisti. E fanculo anche Brunetta)”.
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Scrivere può essere solo un passatempo.

Admin Registrato il : 04/01/08 Messaggi : 8957

Grassie, mio prode (senza riferimento all'uomo di Bebbio)
Piace molto, molto molto
Ed ora vò a cercare la colonna sonora all'uopo!
cheers

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Ogni mia pagina è la migliore. Perchè ogni volta che scrivo divento ciò che ho scritto - M.M.

Star Registrato il : 25/01/08 Messaggi : 2571

- Scusami, Babbo, mi suona il cellulare: è Ugo, il mio capo! Maremma Maiala, davvero c’è stato un errore? E io come lo rimando in giù questo qui? Ah, avresti un’idea geniale? Babbo Pasquale? Ma se non se la beve più nessuno! (click). Io lo denuncio per mobbing: quel bischero mi ha appena riattaccato il telefono sul grugno!

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Cercando la parola si trovano i pensieri...
Joseph Joubert

Oggetto: Re: Gnokking on heavens DOORS (post a parte) 31/07/08, 10:59 am

Capo….conosco a memoria tutto Brian Eno….
Qui non si beve…merdaccia del nord!!
Eppoi John Schlesinger mi ha insegnato l’armonica. Posso farti l’Uomo da Marciapiedi….in loop
Lappati sto prontuario…E non toccare il culo alla renna: qui non siamo a Philadelfia
Sono nato il 4 di luglio, ad Oliver Stone
Scrivi: religione?
Protestante
Già comincia a rompere il cazzo (rivolto all’angelo portinaio)
Che mestiere facevi…e non mi dire babbo natale
‘Mbe….per un po’ ho fatto il postino….a Jessica Lange
E qunte volte suonavi?
Due e mezzo….come mi aveva insegnato Bob Rafelson
E come cazzo si fa una mezza suonata?
Con mezzo campanello
Fregnacce. Tieni famiglia?
Si, a Poggisbronzi. Sulla collina Addams
Vulite quaglioni o già li tenite? (che palle sto napoletano….)
Querer fazer menino….criancas…ou ià ne tenhes?
(tra sé) Ma chi è…Sandokan…la Pirla nera?
No. Sono scapolo, con tre figli al montacarichi, incensurato
Come…il montacarichi è incensurato? Non ha il coupon Cei-Enpi?
No. L’ha tolto un certo Parker
Il tenente…l’uomo tranquillo?
No. Alan, quello che fa la manutenzione degli ascensori. Tiena una bella officina a Robert Rourke
E di Brunetta cosa pensi?
Preferisco la Scarfagna. Se la da poi non si lagna
Bene, sei assunto…anzi, asceso
Tank Adolf
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E’così preso dalle mete da dimenticare se stesso

Oggetto: Re: Gnokking on heavens DOORS (post a parte) 31/07/08, 02:27 pm

Ormai è un deliriocollettivo!

_____gin
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"Succedono cose davvero terribili. L'esistenza e la vita spezzano continuamente le persone in tutti i cazzo di modi possibili e immaginabili." David Foster Wallace (1962 – 2008)

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Vado in vacanza più contento. Razz