Su gentile concessione dell’ufficio pubbliche relazioni pubblichiamo qui sotto un estratto dall’archivio storico Sacro e Profano.
Questa conversazione privata Babbo Natale e Nonna Befana la ebbero subito dopo i noti fatti, usando la loro apposita chatt privata, mantenendo per l’occasione i loro due rispettivi nik.
Claus: Ehi vecchia Epi, prendi la scopa e vola qui, vieni a sentire che dice oggi 'sta scema di televisione.
Epi: Lascia perdere, Claus, accendi le renne e vieni qui tu; mentre t’aggiusto per le feste potrai guardare ciò che i bimbi ti chiedono quest’anno. Svegliati; da quando è uscito di scena Lui non ti scolli più dal tubo catodico, e pensare che prima odiavi lo schermo e stavi sempre con me... .
Claus: Vieni qui tu, ti dico. La notizia è scioccante!.
Epi: Cosa c'è di tanto scioccante? Da quando hai infilato quel regalo nel camino di Villa Certosa la vita è cambiata in Italia, nel Mondo, ed anche quassù da noi tutto fila liscio come la mia scopa.
Claus: Hanno trovato a Londra, nella sede dell'Mi5, la copia della lettera indirizzata a me, dicono che sia compromettente. Non credo sia un documento autentico, forse è quella di Veronica, o quella di Noemi che chiedeva il bambolotto con il succhiotto, santa ragazza ha fatto smuovere addirittura i Santi del Paradiso».
Epi: Compromettente per chi? Babbo, non avevano sostituito tutti alla direzione dei tg? Ancora lo difendono?
Claus: Ma no, ma no; e che non si capacitano che Lui abbia scritto anche a Papà Natale, che non gli bastava Feltri per i regali, non ci credono insomma!
Epi: Stai tranquillo, non credo che la verità venga fuori, sarebbe il primo Segreto di Stato a saltare all'esterno dei cassetti dopo cinquant'anni.
La colpa è anche la tua che non ti sei mosso prima.
Ti ci voleva che il Presidente chiedesse l'intercessione al tuo amico, a San Gennaro, per farti smuovere.
Claus: Zitta befana, sai bene che anche le renne hanno le orecchie. Non l'hanno ancora fatto santo a questo Giorgio; non ha mai voluto mostrare la sua napolitanità, ed è importante che nessuno conosca l'unica sua debolezza.
Epi: Hai paura che scoprano l'imbroglio?
Claus: Ma allora è vero che sei una strega? L’unica differenza è che tu non usi i giocattoli, tu monti la scopa e sostituisci di continuo le calze…
Sappi che quando si attua un piano a fin di bene, quando lo si fa a favore dell'intera collettività, non è un imbroglio, ma un atto di eroismo.
Epi: Comunque, mio caro e ben fornito (di giocattoli eh, non ti montare la testa) vecchietto, ben gli sta all'Arcor man; si era fatto troppi nemici all'Inferno e in Paradiso.
Claus: Va bene va bene. Finiamola una volta per tutte; usiamo rispetto: non sai che è già volato alla sua destra?
Non ho nulla da nascondere, io ho portato il pacco.
Ti spedisco il testo della mail, è accertato che non è stata scritta né a Roma né a Milano. Viene dal pc della sagrestia del Duomo di Napoli. Tutti Lassù garantiscono per me. Babbo Natale non sa mentire.
Ho nostalgia di carta vergata a matita, mia cara Befana, viene a farmi compagnia e dimmi se secondo te faccio bene o no a divulgarla.

Alleghiamo qui di seguito la lettera ricevuta quell’anno da Babbo Natale.
“Caro Babbo Natale, lei sa bene chi sono io.
Le scrivo dal notebook in dotazione alle mie cucine, quello usato dai cuochi per le ricette.
Sono in incognito perché tra Sicurezza e Paparazzi non ho più il minimo di privacy. Le chiedo di agire al mio posto poiché non sono un bambino.
Ella ben saprà che la mia riconoscenza è senza limiti e confini, la potrei candidare dove vuole, in Europa come presidente o all’O.N.U.
Ho la piena certezza che non mi negherà il favore che ora le descriverò.
Deve vedere nel catalogo della Doll and Toys, li ho trovato il kit completo di accessori che mi darà finalmente tanta soddisfazione senza dover andar a scocciare Putin nella sua dacia.
Da noi non ci si può più fidare di nessuno, neppure degli amici fidati; tutta l'organizzazione sta andando a puttane.
Prenda nota, il numero dell'articolo è: 1.0.23.69.
Ripeto in lettere: uno, zero, ventitré, sessantanove.
La prego di non sbirciare poiché si tratta di qualcosa che potrebbe ledere la sua sensibilità, qualcosa di piccante, di altamente esplosivo.
Ah! dimenticavo, se per caso sul pacco le cadrà un po’ di neve considererò il fatto una caratteristica lappone e gliene renderò merito.”